- Q : Comment commence chaque blague japonaise ? R : En regardant par-dessus votre épaule.
- Q : Quelle est la différence entre un homme japonais intelligent et une licorne ? R : Rien, ce sont tous les deux des personnages de fiction.
- Q : Quelle est la fête préférée des Japonaises ? R : Le jour des « érections ».
- Q : Pourquoi Jésus n’est-il pas né au Japon ? R : Il n’a pas pu trouver 3 sages ou une vierge.
- Q : Pourquoi les lutteurs de Sumo japonais se rasent-ils les jambes ? R : Pour qu’on puisse les différencier des féministes.
- Q : Pourquoi n’y a-t-il jamais de joueurs de bingo japonais ? R : Ils disparaissent toujours après avoir entendu B-29
- Q : Qu’est-ce qui a deux ailes et une auréole ? R : Un téléphone japonais, Wing-wing, halo ?
- Q : Comment appelle-t-on un groupe d’Asiatiques dans une piscine ? R : Rice Krispies
- Q : Quelle heure était-il lorsque Godzilla a mangé le premier ministre japonais ? R : 20 heures
- Q : Que mangent les enfants japonais à l’heure du goûter ? R : Des biscuits Anime.
- Q : Combien de Japonais faut-il pour visser une ampoule ? R : Cela n’a pas d’importance car ils sont tous trop petits.
- Q : Un bateau japonais coule, il n’y a qu’un seul canot de sauvetage, combien de personnes sont sauvées ? R : Neuf. (Le mot japonais pour canot de sauvetage est « kyuu-mei », ce qui est une autre façon de dire « neuf personnes »).
- Q : Quelle boisson japonaise est fabriquée à partir de choux, de carottes et de brocolis ? R : Le cidre Mitsuya (« mitsu yasai da » signifie « trois légumes »)
- Q : Comment appelle-t-on une manifestation japonaise ? R : une SITUASIAN.
- Q : Que mangent-ils au petit-déjeuner à Tokyo ? R : Des Japancakes.
- Q : Comment savez-vous qu’un gang japonais a cambriolé votre maison ? R : Il n’y a plus de riz et 3 heures plus tard, ils essaient toujours de sortir de l’allée en marche arrière.
- Q : Qu’est-ce que le père japonais a dit à sa fille ? R : Tu es allergique aux abeilles…..Bien ! Sors de chez moi avec un A ou un C.
- Q : Un cochon et un cheval ont fait une course. Qui a gagné ? R : Le cochon. (Pourquoi ? ‘ton-katsu da kara’. Ton-katsu » est une « escalope de porc », et « katsu » signifie aussi « gagner »).
Nous étions si pauvres quand je grandissais que tous mes vêtements provenaient du magasin de l’armée et de la marine. ….. Vous ne saurez jamais à quel point c’était embarrassant d’aller à l’école habillé en amiral japonais.
Mon père était photographe et quand il était en colère, il me frappait avec son appareil photo. ….. J’ai encore des flashbacks
- Toc Toc
- Qui est là ?
- Le Japon !
- Japon qui ?
- « Les pantalons japonais sont si serrés »
- « Les gâteaux japonais sont très bons ».
TEST DE GROSSESSE JAPONAIS : Mettez un Rubik’s cube non résolu dans son vagin. S’il ressort résolu, elle est enceinte.
Si vous faites tourner un Japonais, sera-t-il désorienté ?
Si la pop japonaise est la Jpop, qu’est-ce que le rap chinois ? CRAP ?
Mes parents sont tellement japonais qu’ils ont tué ma soeur pour avoir eu un A- à un test de maths !
Je me demande si les Japonais mettent leurs smileys comme ça �)
Découvrez les mots Japonais les plus courants.
Changement de Devises
» Un Japonais entre dans un bureau de change à New York avec 2000 yens et en ressort avec 72 dollars. La semaine suivante, il entre avec 2000 yens supplémentaires et on lui remet 66 dollars. Il demande au caissier pourquoi il a reçu moins d’argent cette semaine-là que la semaine précédente. Le caissier a répondu : « Fluctuations. » Le Japonais est sorti en trombe, et juste avant de claquer la porte, il s’est retourné et a crié : « Fluc vous aussi, les Amérindiens ! » Médecin sorcier Il y avait trois gars qui voyageaient en Afrique, un Français, un Japonais et un Américain. Ils sont capturés par une tribu de féroces chasseurs de têtes. Le sorcier leur dit : « Nous allons vous massacrer, mais vous pouvez vous consoler en vous disant qu’ici, on ne croit pas au gaspillage et que, par conséquent, chaque partie de votre corps servira à quelque chose. Nous tisserons des paniers avec tes cheveux, nous ferons de tes os de la colle, nous tannerons ta peau et la tendrons sur des cadres en bois pour les canoës. Maintenant, nous allons vous permettre une mort honorable, alors je vais vous donner à chacun un couteau et vous permettre de dire quelques derniers mots avant de vous tuer. »
Le Japonais crie « Banzaï ! » et commet un hari-kari.
Le Français crie « Vive la France ! » et se tranche la gorge.
Puis l’Américain prend le couteau, lui fait des trous sur tout le corps et crie : « Voilà ton putain de canoë ! »
Découvrez une autre part du folklore Nippon, grâce à l’article sur le Bosozoku
Un père Japonais
Un père japonais frustré a déclaré : « Quand j’étais jeune, on me punissait en m’envoyant dans ma chambre sans dîner. Mais dans la chambre de mon fils, il a sa propre télévision couleur, son téléphone, son ordinateur et son lecteur de CD. »
« Alors qu’est-ce que tu fais ? » demande son ami.
« Je l’envoie dans MA chambre ! » s’exclame le père.
Résoudre les déficits commerciaux
On dit que les Japonais ont un grand intérêt pour les produits occidentaux, en particulier ceux des États-Unis. Cela peut être utilisé à notre avantage stratégique pour aider à résoudre notre déficit commercial avec le Japon.
Nous devons exporter des émissions de télévision comme « Perry Mason » et « Los Angeles Law » et veiller à ce qu’elles soient largement diffusées. Une fois que leurs enfants grandissent en voulant devenir avocats, ils sont finis !
Crise bancaire
Des rapports récents indiquent que la crise bancaire japonaise ne montre aucun signe d’amélioration. Au contraire, elle s’aggrave. Après avoir appris la semaine dernière que l’Origami Bank avait fait faillite, on apprend aujourd’hui que la Sumo Bank a fait faillite. La Bonsai Bank prévoit de réduire le nombre de ses succursales. La Karaoke Bank est en vente pour une bouchée de pain.
Pendant ce temps, les actions de la Kamikaze Bank ont plongé et 500 emplois de la Karate Bank vont être supprimés. Les analystes rapportent que quelque chose de louche se passe à la Sushi Bank et que le personnel craint d’être lésé.
Made In Japan
Il y avait un Japonais qui se rendait en Amérique pour faire du tourisme. Le dernier jour, il hèle un taxi et demande au chauffeur de le conduire à l’aéroport. Pendant le trajet, une Honda est passée devant le taxi. L’homme se penche alors par la fenêtre, excité, et crie : « Honda, très rapide ! Fabriquée au Japon !
» Au bout d’un moment, une Toyota passe à toute allure devant le taxi. Là encore, le Japonais se penche par la fenêtre et crie : « Toyota, très rapide ! Made in Japan ! »
Et puis une Mitsubishi est passée devant le taxi. Pour la troisième fois, le Japonais se penche par la fenêtre et crie : « Mitsubishi, très rapide ! Made in Japan !
» Le chauffeur était un peu en colère, mais il s’est tu. Et cela a duré pendant un bon nombre de voitures. Finalement, le taxi est arrivé à l’aéroport. Le prix de la course était de 300 dollars.
Le Japonais s’est exclamé : « Wah… si cher !
» Sur quoi, le chauffeur a répondu en hurlant : « Compteur, très rapide ! Fabriqué au Japon ! »
Le temps des samouraïs
Au temps des samouraïs, un puissant empereur avait besoin d’un nouveau chef samouraï. Il envoya donc une déclaration dans tout le pays pour dire qu’il en cherchait un. Une année passa et seulement 3 personnes se présentèrent.
L’empereur demanda au premier samouraï de venir lui montrer pourquoi il devait être chef des samouraïs.
Le premier samouraï a ouvert une boîte d’allumettes et une petite mouche en est sortie. Son sabre s’enflamme et la mouche tombe par terre en deux morceaux.
L’empereur s’exclame : « C’est très impressionnant ! »
L’empereur a alors demandé au deuxième samouraï de venir faire une démonstration. Le deuxième samouraï a ouvert une boîte d’allumettes et une mouche en est sortie. Le sabre de l’empereur s’enflamme. La mouche tombe morte sur le sol en 4 morceaux.
L’empereur s’exclame : « C’est vraiment très impressionnant ! »
L’empereur a ensuite demandé au troisième samouraï de démontrer pourquoi il devait être le chef des samouraïs. Le troisième samouraï a aussi ouvert une boîte d’allumettes et en a fait sortir une mouche. Son épée clignotante fait « whoosshh whooosshh whoooossshhh whoooossshhh ». Une rafale de vent remplit la pièce, mais la mouche est toujours vivante et bourdonne.
L’empereur, visiblement déçu, demande : « Après tout cela, pourquoi la mouche n’est-elle pas morte ? » Le troisième samouraï sourit : « Si tu regardes bien, tu verras que la mouche a été circoncise ! ».
Pliage aveugle
Un Américain était assis dans son restaurant préféré lorsqu’un Japonais lui dit : « J’en ai assez de voir tes grands yeux ronds. »
L’Américain a répondu : « Mets un bandeau. »
Le Japonais a demandé : « Où puis-je en trouver un ?
L’Américain lui dit alors : « Tiens, prends mon lacet de chaussure. »
L’étranger
Un jour, un homme est venu du Japon en Amérique. Il ne savait pas parler anglais, alors il est allé à la chorale et a appris à dire « Moi moi moi moi moi ».
Puis il est allé au magasin et a vu une petite fille dire « Il a volé ma poupée ».
Et en rentrant chez lui, il est allé chercher de la viande chez le boucher et a appris à dire « Gros couteau de boucher, gros couteau de boucher ».
Puis il est rentré chez lui et a regardé une publicité pour un désodorisant et a appris à dire « Plug it in Plug it in ».
Puis il est allé au magasin et il y a eu un meurtre. La police a dit « Qui a tué cet homme ? ». L’étranger a répondu « Moi moi moi moi moi moi moi ».
La police a dit « Pourquoi l’avez-vous tué ? » L’homme a répondu « Il a volé ma poupée. »
Le policier a dit « Avec quoi l’avez-vous tué ? » L’homme a dit : « Un grand couteau de boucher, un grand couteau de boucher. »
Puis ils l’ont emmené en prison et l’ont condamné à mort.
L’homme de la police a dit « Un dernier mot ? » Et l’étranger a dit « Branchez-le Branchez-le ».
